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个人最喜欢《武林外传》，这部电视剧值得反复观看，一定要多刷几次才尽兴。
在《武林外传》这部电视剧里面，虽然是室内情景剧，人物构成也不是非常复杂，但是在每一集里面它为我们带来的各种小剧情使我印象深刻。在第一次看时我只是记住了里面的人物和一些他们常用的招牌动作，例如葵花点穴手或者是排山倒海。当我第二次再看的时候，我不仅是看出他们幽默的表现，更是从佟掌柜的每一句台词里面感受对我的人生的启示。
佟掌柜是一个熬得一手好鸡汤的好掌柜，每当在同福客栈里遇到困难，佟掌柜往往是最后为大家总结并教会大家各种人生经验的一位掌柜，虽然吕秀才和郭芙蓉的感情分分合合，但是在这两个人的剧情里面也教会了我在感情上需要从一而终。无论是在休闲时看这部电视剧，还是在吃饭时看这部电视剧，都让我觉得印象深刻，只刷一遍是远远不够的，一定要多刷几遍，因为里面的人生道理让我印象深刻。
谷歌号称实现的“量子霸权”，究竟霸了个什么权？
海清和任重的新剧《甜蜜》正在热播中，独立女性成长的电视剧，总是能吸引大家的眼球。而《甜蜜》中的女主海清，却一点也不甜蜜，开局拿了“史上最惨女主剧本”。
《甜蜜》是一部典型的都市情感电视剧，海清饰演女主田蜜，任重饰演男主常胜，该剧主要讲述的是女强人田蜜由于丈夫自杀，便从富太太变成替丈夫偿还债务的女强人，后来结识理财师常胜，两人一起创业并慢慢发展成恋人的故事。
小8一口气看完20集，看的小8如芒刺背、如鲠在喉。这哪是都市励志情感大剧，这简直可以用中年玛丽苏+轻喜剧来形容。
海清饰演的田蜜原本是个衣食无忧的富太太，婚前名牌大学人资高材生，婚后虽然未涉足职场做起全职太太，但却也从未与社会脱轨，一直热心公益。
而田蜜的老公刘德恩是甜蜜科技公司身价过亿的老板，对待自己的太太的照顾可以用细致入微来形容，上班前为田蜜准备早餐、洗澡准备浴巾。但好景不长，这种三好老公却因脑梗而死亡。
刘德恩去世之后，田密才发现老公欠债5亿，明明对公司情况从不过问的人，她却非常坚定地说着：他欠的债，我还，我都还！
男主任重饰演常胜，常胜和施诗饰演的于洋洋，一上线就是前夫前妻的关系。常胜不仅是刘德恩的信托顾问，还是他的发小，都是在阳光里的老街坊。
常胜的母亲蔡冬梅和老街坊们，有买理财产品挣钱的需求，加上刘得恩有借钱周转的需求，一来二去就完成了借钱，万没料到得恩突然病故、撒手人寰，欠下老街坊叔叔阿姨们一堆债务。
有意思的是阳光里的街坊邻居组成了债务委员会，还专门开会讨论了委员会章程。而康哥本不是田蜜的债主，为了加入债务委员会，便主动借了2000块田蜜，便加入了债务委员会。好家伙，人家都破产了还上赶着借钱成为债主。
所以田蜜不仅要还公司的债务纠纷，还要还债务委员会500万。于是田密便开启了还钱、变强之路，卖掉豪宅、车子以及珠宝等贵重物品，还清了欠三强公司的债务后，手上的还剩九万八便给了债务委员会。
后来田蜜便开始打工还钱，第一份工作就是汽车销售。而常胜也在朋友的劝说下开始创业，成立了常胜赢家公众号，主要是做金融、理财方面的。田蜜由于债主的紧逼，为了不连累闺蜜，便从闺蜜的合租房离去，在常胜的劝说下，两人便住在了一起，于是走上了一起打造常胜赢家公众号之路。
公司刚开始创业，自然是需要员工的。于是田蜜灵机一动，找到了债务委员会麻将四人组，一番劝说加鼓动，债主竟然变成了下级员工，而且还是4个老年人。员工的待遇不是一般的惨：不管饭、不管工资、不管奖金、也不管五险一金，只有提成。
估计电视前的观众，此刻的心情和常胜一样，一群退休的叔叔阿姨，能干什么？
只要编剧说能你就能，平时只会跳舞、打麻将的大叔大妈们，一出手便拉来了3单广告，一共15万元，而且对方连公众号做什么的都不知道，直接就答应了。不知这叫姜还是老的辣还是编剧脑洞大。
在后面的预告中，常胜和田蜜也如开挂一般，完成了价值240万的大单子。根据剧情的走向两人还有中年玛丽苏的爱情故事，历经重重困难还清债务赢得爱情。
《甜蜜》的故事充满了各种狗血，就算海清和一众老戏骨演技再好，但是剧情一点都不像。目前关于海清和任重的感情线非常少，不知后续会上演什么中年玛丽苏的剧情，大家拭目以待吧！
打麻将之“鬼麻将”
前段时间，谷歌在 NASA 上发表了一篇论文草稿， 宣称“谷歌的 AI Quantum 研究小组的 53 量子比特处理器实现了“量子霸权，目前最强超算需要花费 10000 年的计算在量子计算机上只用 200 秒就够了” 。不过没多久这篇论文就被撤回了。
（ 利用可编程超导处理器实现量子优势 ）
虽说后来有人解释说是论文还在审查，被 NASA 提早发布了。可不是发了果照再撤回大家就能当没发生过。 又是最强又是霸权的，吃瓜群众早都兴奋了 。
连明年的美国总统候选人 Andrew Yang 都发声：世界上再没有破解不了的代码了。
霸权通常和地位联系在一起，像什么世界霸权，军事霸权，文化霸权什么的，很容易给人一种处在能够操控、压制他人的强势地位的感觉。一听到 XX 霸权这样的词语，总会让我们心头一颤。
那这个“量子霸权”究竟霸了个什么权，对我们又有什么影响呢？
为了不让大家产生什么误解，先告诉大家结论： “量子霸权”和我们所理解的霸权根本不是一回事 ，而且就目前来看， 短时间内也不会对我们带来任何影响 。
“量子霸权”，翻译自 Quantum Supremacy ，最早出现在 《 MIT Technology Review 》( 麻省理工 科技 评论，是由麻省理工学院出版的杂志 ) 关于谷歌与 IBM 开展量子计算研究竞争的评述中。
他们认为， 当量子计算机发展到 50 量子比特的时候，就能实现 “ 量子霸权 ”，超过世界上任何传统计算机，能够解决传统计算机解决不了的问题 。
如果不是很了解量子的概念，大可以先把量子计算机当成一种先进的电脑，量子比特当成一种特别的比特。
大家都知道传统计算机是靠数字 0 和 1 的二进制进行存储和运算的，一个比特代表一个数，一堆比特就成了数据。量子比特则是可以同时表达 1 和 0 的另类。
我们把小黑胖比作比特，方便大家理解。
小黑胖可以吃鸡腿，也能啃猪蹄，但从常识来说，同一时间他只能吃其中一种。
但量子小黑胖就不一样了， 他能在吃鸡腿的同时也在啃猪蹄 ，如果不掰开他的嘴看看，你永远不知道他吃什么。
于是有人预言，当 50 个量子小黑胖一起吃东西时，就能吃掉不管多少个普通小黑胖都没法在一顿饭的时间里吃掉的肉山。
可谁也不知道那么多量子小黑胖在一起会不会打起来；会不会干脆打起来了麻将，不吃东西了。
于是大家决定， 如果谁成功凑齐这么多量子小黑胖并让他们吃掉那座肉山，就说他实现了“ 量子霸权 ” 。
事情就是这样
相信有差友都开始骂人了， 这是哪门子的“ 霸权 ”啊？
虽然不存在什么量子小黑胖，也没人能一边吃鸡腿同时啃猪蹄，更理解不了为什么掰开嘴之后里边只剩下了一种食物，但“量子霸权”就是这么回事。
谷歌针对某个问题，弄出了这么一台量子计算机。然后证明了在这个问题上最厉害的超算都算不过量子计算机。
不过天见可怜，估计评述的作者也想不到，他只是想感慨量子计算机的算力优势，没想到这个单词在中国朋友这还有这么复杂的意思。
其实让托尼来形容，估计也想不出啥准确的词，或许可以叫 “ 量子牛逼 ” ？
至于它的算力有多强，给大家举个栗子。
0 就像硬币的正面， 1 就像硬币的反面，传统计算机里面，每次抛硬币要么是正面要么是反面。
如果扔两枚硬币，传统计算机要像小孩子一样，同一时刻只能在正正、正反、反正、反反这四种状态中选一种。而量子不做选择，所有状态同时全都要。
可能差友对这种近乎耍赖的行为没什么概念，那我们再换颗实际点的栗子。
大家说好去找万匹丝，路飞坐船从东海出发，你鸣人却用多重影分身分头找。还敢说你鸣本开没开挂！
虽说不管多么复杂的算法，通过不断重复的计算都能得到答案，但是有些问题算起来就是成千上万年，得到答案的时候可能早都不需要了。
为什么现在的人工智能更像个人工智障，为什么人类迟迟破了不了基因的秘密，为什么邮递员的最短路线算不出来。。。 还不是因为算不过来 ！
但这些为什么大部分都会在量子计算下被摧枯拉朽地解决。
毫无疑问，现在的密码对上量子计算机的下场只有一个， 输的连裤衩都不剩 。
传统加密方式在挂壁面前毫无意义，个人的、银行的、机关的，就连区块链的秘钥被试出来也就是分分钟的事。。。
现有的加密算法
不过这是“ 现在 ”的密码系统对比有了完善算法的“完全体”量子计算机的情况， 现在真正意义上的量子计算机还没影呢 。
2000 年时 IBM 首席科学家迪文森佐提出了量子计算机应该满足的五条标准， 可现在还没谁能全部达标（ 包括谷歌这次 ） ，谷歌这次的算法和密码破解也没一毛钱关系。
算力会进步，加密方式也在变强。
512 位的 RSA 加密算法在 1999 年就被破解了。
768 位的 RSA 加密算法也只撑了 10 年 。
虽然目前广泛采用的 RSA 1024 还好好的，但居安思危，早有人提议启用 RSA 2048 ，甚至是 RSA 4096 。
就连数字证书中常用的 SHA-1 算法，在 2017 年也被谷歌破解。
但，目前为止也没见哪个国家的核弹密匙被盗用。
退一万步 ，量子计算的对手也该是同样开挂的量子加密。
就像矛和盾，铁矛刺穿木盾当然毫不费力，但因此就说矛比盾强，边上的铁盾肯定不乐意。
道理是这么个道理，不过大家肯定还关心： 咱们国家有铁盾了没，厚实不？
虽然量子计算方面各国还是一个你追我赶的状态，但在量子加密领域我国可以说是一骑绝尘。
早在 2016 年，我国就已经把量子卫星“ 墨子号 ”送上天，并在 2017 年通过 “ 墨子号 ” 与奥地利科学家进行了量子加密的视频通话~
除了盾硬，矛也得造。政府的大力扶持， 科技 企业的不断投入， 我国在量子计算领域也稳坐第一梯队 。
阿里巴巴达摩院 2017 年就和中科院合作成立了 “ 中科院阿里巴巴量子计算实验室 ”，与一众 科技 巨头争夺 “ 量子霸权 ”。
华为投入研究量子计算之余，也在提升行业生态和人才基数：华为云提供云量子模拟，沃土计划培养未来量子计算人才。
“ 量子霸权 ”才是个开头呢，后面的 科技 竞争还需要源源不断的人才支撑。
托尼没这么大本事弄出一大块人才成长的沃土，但有平均水准超高的差友们啊！虽说没谁看这么篇文章就要努力研究量子 科技 去，但多少能让更多人知道量子计算是怎么回事。
哪怕只有一点点， 社会 关于量子 科技 的环境都在变好。
这就值了。
幽默大全
麻将是谁发明的？
那朝哪代发明的 ，历来众说纷纭。
一个大致方向没错，是在明朝发明的。
明朝以前的史书史料没有这方面的记载。那明朝又是谁发明的呢？一说是闲人万秉超受水浒108将的影响，用他自己的名字，万子，饼子，超为条子，发明的一种游戏，觉得这种说法不靠谱。
一种说法是郑和下西洋时，在航行时漫长的旅途中，郑和怕水手们无聊，就以纸牌、牙牌、牌九等为基础，以100多块小木片为牌子，设计了一种竹牌游戏。
有一种说法是冯梦龙。
人们只是推测猜测，没有任何翔实、正确、科学的记录来界定麻将是谁发明的。
我个人认为麻将不是发明的，麻将是安排的，一种神秘的力量安排给国人的。
就像星座，我也认为不是谁发明或者总结的，认为是一种神秘的力量安排的。
打麻将的人老说“鬼麻将，鬼麻将”，为什么鬼呢？在麻将的初期，都是用各种兽类骨头做成的，人们相信用骨头做的东西是带有它原宿主的信息，按物质不灭定理来说，这个东西肉身没了，骨头的存在附有一定的信息，没有湮灭。
如果存在了，就要发挥存在的作用，所以这个麻将就显得“鬼”了。
超自然的力量安排出麻将给国人。有他自然的深意。
打麻将几十年，越来越对麻将有一种敬畏，麻将从开局，中间的运行，最后结束，是有灵魂的。
麻将的“鬼”，有一大特点就是嫌贫爱富。
无数次的在后面观摩别人打麻将 如果说有一个人经济条件不好，从穿戴打扮到形容举止是穷嗖嗖的，财运不佳，那他的牌运一定一定也不佳。
一样的听口，哪怕他听三口，别人听砍口，要么是别人摸，要么是他给点。要么两个人的胡牌上下倒个 ，抓住下边儿的他胡，可惜就抓上面儿，是给别人点，不管这个人的心理素质多好，牌技多高，那他的麻将就是十打八输一平一赢。
鬼麻将告诉你我，没钱，快琢磨着怎么规规矩矩挣钱去吧，不要打麻将，麻将这东西不会劫富济贫，只会劫贫济富，正道沧桑，捞偏门儿不靠谱。
麻将嫌贫爱富还表现在，如果你麻将打顺了，要风得风，要雨得雨！什么缺牌，少牌，绝牌都能上，你放心大胆的打，炮牌都不在你手里，再少见的牌也不是炮牌，怎么打怎么对，兴家的彪悍不需要解释，最后一张 ，海底捞月也能胡。
年轻的时候有一个同事，憨厚老实，带点儿傻傻的，脑子不是很够用，书俗称缺一铲铲，特别爱打麻将，十打九输，人送外号“铜匠”，就是送铜的，人们都愿意跟他玩，谁跟他玩都能赢上钱，随着他爸的崛起，他家变得很有钱，他的麻将也开挂了 ，十打九赢，赢得都没人敢跟他玩儿，人还是那个人，憨憨的，傻傻的，脑子缺根弦儿，可是他家的家运转了，他的牌运也转了，所以我说麻将是嫌穷爱富。
麻将的嫌穷爱富，扶强凌弱，还表现在开杠，要是兴家开杠就不会赔，背家开杠，十有八九要赔 ，哪怕一开始就开，最后也变成赔杠。
背家捏个风头当保险牌，也许打出来就给别人就点个十三幺，要是有人捏生牌，捏的一定是背家的牌，捏牌的人不打这张牌，背家就等着挨板子吧。
麻将告诉我，不要和兴家比人生，搞攀比，不去羡慕嫉妒恨，夹起尾巴，慢慢地等，各有各的运气，各有各的造化。
鬼麻将还交给我诚信和操守。
我们呼市打麻将是一口香，就说你只要碰倒且只能碰一次，那你只有胡牌的权利了，杠牌，换牌，这都不允许，所以人们打得比较快，在手里没有碰牌，胡牌的时候上家没等打，下家对家都搬牌了，这就存在突然一个人要碰，你就要把手里先搬的牌给人家退回去，在还给人家退牌的时候，千万千万要坚持你的底线和操守。搬什么就还给人家什么。
千万别耍小聪明 ，正搬了个卡七条，他要我退，我悄摸的退给他一张闲牌，对不起鬼麻将会撇菜菜的给你一个眼吹火。
眼吹火是我们的土话，翻译一下叫做快速现世报。
我在年轻时打麻将犯过不止一次这样的错误，耍小聪明吃大亏。
有一次我抓了一张砍6万，一张二筒是闲牌，结果对家要碰，我得给人家退牌，我就若无其事地留下六万，二筒退给人家了，结果人家抓过二筒高高举起，狠狠摔响，“一条龙 ，自摸”！碰牌的对方沮丧地说，“哎呀，三六九万都胡不了”。我当时傻眼儿，就是说我要是规矩点儿把六万给人家，那他听的是龙，肯定往出打六万，打出六万，给对家点胡了，结果……折损太大了。
还有一回，摸了一张要紧的牌，下家碰了，我没给退这张要紧的，退了一张发财给对方 ，看见对方拿着这个发财，一脸欣喜，心里咯噔一声，果然一圈儿过来，拿发财那哥们儿“咣”一声摔得震天响，又摸了一张发财，豪七自摸。
这样前前后后有那么三几回，就明白了，是你的就是你的，不是你的强求不来，做人得有底线，有操守。耍你的小聪明会吃更大的亏，所以直到现在，只要是我搬回去的牌，都要给人搬哪张退哪张，哪怕是这张牌是绝绝子，七对听了口，龙听了口，也规规矩矩的给人家还回去。
我一直是个机灵跳脱的人，在打麻将上领悟到，规矩就是规矩，底线就是底线，打麻将是这样，做人更是这样，从全局考虑问题，占小便宜抖小机灵，要吃大亏，这十几年，个人气质也从跳脱的少年，变成正气凛然，认真持重的大妈了。
鬼麻将还表现在自己听了好几口，自鸣得意。揣着手，斜眼看那三家。看着谁不进眼就胡谁的，张三跟我好，不胡他的 ，李四那么刻薄，那就胡他的“，啪”打下去了，胡了，是我给李四点了大炮。
人上有人，天外有天 ，什么时候夹着尾巴做人都是没错的。
俗话说，慈不领兵，义不掌财，麻将也是这样，该碰不碰，该胡不胡，犹疑之间就会兵败如山倒，哗啦啦就下去了。逆境中你要艰难跋涉，慢慢等，在顺境中更有更应该把好方向盘 ，一招不慎，满盘皆输，从满坑满谷，满钵满盆儿变成一无所有 ，只是须臾之间。
麻将还有一个是急性子人打不过慢性子人，慢性子人，慢条斯理的搬牌，磨磨唧唧的打牌。而急性子人搬牌打牌特别快。节奏碰见慢的人就卡壳儿了，这样下来你看吧，大部分是急性子人输。
天下武功唯快不破，可是在麻将上。慢是破快的。
常玩儿麻将的人知道 ，有时候不是人玩儿麻将，是麻将在玩人，想让谁胡，谁就胡的哗啦哗啦的，要看见谁不进眼，那么今天天就背得干巴巴的。
很早以前一个领导就告诉我们，人活着必须有所敬畏。
对麻将也大抵如此吧，打了几十年麻将，领悟了很多道理 ，对麻将大爷是越来越敬畏了。
麻将的魅力和魔力也在于他的“鬼”。
麻将的“鬼”表现得很多，林林总总，玩麻将的老炮儿，随便一个人能都能说出三五种，鬼麻将，鬼麻将，领悟去吧。
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛。
什么都看不见了,对不对?
如果心情不好、就去超市捏捏方便面。当然、饼干也不错。
妈咪说：过马潞, 要走斑马线，撞s有钱赔。
骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧
带翅膀的也不一定是天使，也 可能是鸟人
你是帅哥，你全家都是帅哥
在 哪 跌 倒 ， 就 在 哪 躺 着 。
给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
五月天：我又初恋了。
我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
此地禁止大小便，违者没收工具。
我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
开车无难事，只怕有新人!
如果我做了皇帝，就封你当太子！
唱着国歌抢银行！
房价越来越高，所以，好男人越来越少……
中500万，除爹妈不换，其余统统换！
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
2008年8月10日,位于沈城市的五里河突然出现异常现象:河中生灵神秘死亡,下游居民得上怪病,沿岸植物不断变异,是人为投毒?残留农药?还是生化攻击?敬请关注今晚《法治在线》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》。
大便的时候要留一半，免得饿得快~
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的！
亲爱的，如果你把牛逼还给牛我们还是好朋友！
批星戴月上班去，万家灯火回家来！
严重谢谢！
A、B赛跑，B身体好跑得快。A见B跑得快：操！你开挂吧？！
熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
你妈贵姓？
别跟我谈感情，多伤钱哪！
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
操TMD别讲脏话……
执子之手，将子拖走。
从前有条鱼被淹死了
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
一觉醒来，天都黑了。
问：你看我的头像牛B不？
答：像！
爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
我们的目标：向钱看，向厚赚。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
某女：我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡、心理暗战等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。不信？你去挤挤！
小明：“妈妈，你手里拿着什么？”
妈妈：“哦，这是老鼠药。”
小明：“什么？老鼠生病了吗？”
一日，老师教我们“帅”字，偶百思不得其解，此时一MM递过来一镜子，偶视之，遂恍然大悟！
下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢.. 对他说: 上来，我背你吧...
然后... 蜗牛就上来了 ...
过了一会....乌龟又看到蚂蚁...对他说:你也上来吧...
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后...看到上面的蜗牛...对他说了句 :你好！
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快...
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
宪法，加法、减法、乘法、除法、剑法、拳法、脚法、民法，刑法，书法，公检法，基本法，劳动法，婚姻法，输入法，没办法，国际法，今日说法，吸星大法
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！
八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！
一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…
一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
让管理员受不了的10个名字
1 “不认识”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁。”
举报人：“不认识。”
管理员：“——滚——”
2 “就是我”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“好的，是谁。”
举报人：“就是我。”
管理员：“很好，成全你，封！”
举报人：“——救命啊——”
3“请等等”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，谁？”
举报人：“请等等。”
管理员：“好的，快点。"
一分钟后
管理员:“到底是谁？”
举报人：“请等等啊。”
管理员：“等你个头啊。”
4“不是我。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:"是谁？”
举报人：“不是我。”
管理员：“那是谁？”
举报人：“就不是我。”
管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”
举报人：“真的，不是我啊。”
管理员：“去你妈的。”
5“嘻嘻嘻”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，快说是谁。”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“请问是谁？”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”
6“我是你爸。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁！？”
举报人：“我是你爸。”
管理员：“我是你爷爷。”
7“骗你的”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“报上名来。”
举报人：“骗你的。”
管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”
8“本人已死”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
举报人：“本人已死。”
管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”
9“管理员。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“说！！！”
举报人：“管理员。”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”
10“打死我也不说。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“快说吧！！！！！”
举报人：“打死我也不说。”
管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”
一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改
有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
站的更高,尿的更远
妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~
有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
是谁想出来的？，不错！我要顶他的肺
回复帖子 ：不好意思说
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈身子上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
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